voila a quel point j'adore hannah montana!!!

bonne année 2008

passez tous un joyeux noël

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

-> Les papillons goûtent avec leur pattes.
-> Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
-> En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
-> En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos.
-> En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
-> 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
-> 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
-> Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
-> Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
-> C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
-> Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
-> C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
-> La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
-> Un escargot peut dormir durant 3 ans.
-> Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
-> Effrayant: la chaise électrique à été inventée par un dentiste.
-> Tous les ours polaires sont gauchers.
-> Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
-> L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
-> Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33 et elle mesurerait 7 pieds 2 pouces( 2m19)
-> Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
-> Le briquet a été inventé avant les allumettes.
-> Presque tous ceux qui ont lu cette nouvelle ont essayé de se lécher le coude!!!
-> Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ? Ne mens pas!